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MCバトル

MCバトルに勝ったときというのはめちゃめちゃ嬉しいものです。
僕は大阪に住んでいた時、おおよそ3,4年前になるのですがその頃からたまにMCバトルの大会に出ていてあの激戦区のUMB大阪予選をベスト8という輝かしい戦績で切り抜けたMCなのです。なんのことだという人のほうが多いと思うので説明しますと、UMBというラップバトルの大きな大会の中でも激戦区だと言われている大阪、その大阪予選で8番に輝いたということです。この時の動画は少しだけYOUTUBEにあるので見てください。眉毛が全部なくてニット帽をかぶってラップしてる僕がいます。

MCバトルで勝つというのには思うに何パターンかあって、それは「韻を踏む」ということとあとは「バイブス」です。「バイブス」わかりますか?「バイブス」というのは、想像してもらいたいのですが、たまに駅で駅員に「なんでこの電車はこのまま高円寺までいかないんだ」と全然路線の違う電車をさして大声でいちゃもんをつけているおじさんがいたりしますがあれがバイブスです。あの勢いの強さ、強ければ強いほどヤバイと感じると思います。ラップも同じで熱ければ熱いほど単純に勢いがあって見栄えがいいです。
「バイブス」と「韻」。「バイブス」は熱さ、これは何とかなります。そして次に肝心なのは韻です。これはまああまり良いのかどうかはわかりませんが用意していくことができます。良いのかどうかはわからない、というのはマナー的な話ではなく用意した韻を披露しないといけないという思いで頭がいっぱいいっぱいになり、相手のラップを聞けずにアンサーを返せなかったりそうこうしてたら元々用意してきた韻すら忘れてしまい何もできずに負けるというパターンが過去非常に多かったからです。1回戦で惨敗して恥ずかしさと情けなさでその会場にいてられなくなって外に出てしまい、帰りたくても終電がないので近くのビデオ試写室に泊まってオナニーした後に(あ、”革命前夜”と”アブねえメンバー”だ・・)などと思い出す時の惨めな気持ちはなんとも言えません。人前で「革命前夜」と言おうとしていたんだという恥ずかしさにも包まれ最悪です。「革命」とかで韻を踏むのはやめたほうがいいです。

それでも、まあ韻は大事なので1試合に1セットはこれだ!というラインを用意してそれだけは忘れないようにという感じで行くと丁度いいです。それがあるというのは心の余裕にもなるのでそれを披露してもしなくてもいい感じでラップできます。以上のことを踏まえて僕は大阪でラップをしてベスト8になりました。とにかくバイブスを全開にして、目の前の相手に、目の前の駅員に、この理不尽な文句をぶちかます、という気持ちで強く強くラップをしました。「俺は大阪の頂上をとるためにここにきたんだよ!!」と大声で叫んだりもしました。皆さんは「大阪の頂上」と言ったことありますか?しかし僕も嘘をついたつもりはないというか、その時は本当に大阪の頂上をとりたいと思って言ったのです。結局僕はその試合には勝てましたが、大阪の頂上には全然届かないところで負けてしまいました。ちなみにその年の大阪の頂上には今フリースタイルダンジョンにも出ているR-指定さんが輝きました。外から見ていて明らかにスキルが違いすぎたので、もうこれは完全に納得という感じでした。フリースタイルバトルというのは人の判断を狂わします。舞台に上がって自分の身の丈ではない言葉を言ってしまう、というのが往々にしてあります。
僕は「何度銃口を向けられようが、何度ここでぶっ倒されようが、俺はこのマイクだけは死んでも離さねえ」とフリースタイルバトル中に言ってしまったことがあります。僕は1度も銃口を向けられたことがないし、1度もマイクを握ってる時にぶん殴られこともありません。そんな人間が何度銃口を、何度ぶっ倒されようが、と言っても響きません。強いて言えば中学の時ヤンキーの九条くんに「朝からデブすぎる」という理由で肩を殴られたことはありますが、その時はすぐに謝って事なきを得ました。1度朝のデブで殴られてすぐ謝っているのに何度ぶっ倒されようが、しかも銃口などというのは本当にあつかましい。そんなの魂がこもっていないので本当はダメなのです。

しかし僕は変に大阪でMCバトルに出ていて勝ったことが自信になってしまい、東京に出てきてすぐに(カマしてやるか・・)というくらいの気持ちでバトルに出ました。知り合った先輩の芸人を何人も呼んで「勝つのでみててください」と言って試合に挑みました。その時の僕は韻など用意していなかいくらいが丁度いい。その場の雰囲気とビートに合わしてやってやるぜという気持ちで試合を開始してしまい、結果こんなにもダサい負け方があるのかというくらい負けてしまいました。見に来てくれていた先輩が言うには「全試合の中で1番声が出ていなかった」「耳なし芳一ってボソボソ言ってるのしか聞こえなかった」「負けすぎてヘラヘラしてた」とさんざんの言われようでした。たしかに僕としてもビートが鳴り始めた瞬間、緊張とプレッシャーで何も言えなくなってしまい小声で最初の8小節を終えてしまいこれではダメだと思って次のバース、相手のラップが終わったあとに反撃しようと思っていても結局何もうまいこと言えずにどういう意図でいったのかももう忘れましたが小声で「耳なし芳一・・」とラップしたのしか覚えていません。結果は相手にその「耳なし芳一」を捕まえられて「全然ラップが聞こえないし耳なし芳一ってなんだよ」みたいなことを言われて観客全員が盛り上がって100対0で負けました。

そもそもがHIPHOPというのは見栄えのかっこいい下の写真のような人たちがやっている音楽で、僕のようなこんなわけのわからない画素の男がやる音楽ではないのです。
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こんな顔つきのやつに「大阪の頂上にたちます」と言われても困ります。
僕がフリースタイルバトルを始めた理由は後輩君という僕が好きな男の子に「ラップの大会で勝ったら一緒に遊んでくれ」というために始めたもので、当時それを後輩君に言うと「いいよ。木田さんが勝ったら僕が1日遊んであげる。でも負けたら3日間口きかへんで?」とわがまま子供の王様みたいな提案をされ可愛すぎる充分に元はとったと思っていたのですがやりはじめてみると案外ハマった。というだけのことなのです。両親がいなくて、とか、喧嘩三昧で、とかそういうストリート的なバックボーンは一切なく、ただ好きな男の子にちょっとでも自分の存在を濃く示したいという思いからのフリースタイル。ちょっとだけエミネムみたいじゃないですかね。書いてるとそう思えてきました。思えば僕の母親は僕が中3くらいのころから鬱病で、そういう意味でもちょっとヒップホップぽいかもしれません。

母は鬱病で今は休職中なのですが、この前実家に帰って少し喋っていると「わたしもな。まだ仕事できへん。からだが動かへんねん」と言っていきなりテーブルの横からウクレレを取って目の前で弾きだしました。聞くと鬱で仕事ができない間にウクレレを習ってみるとめちゃくちゃ上手くなったとのことで、まあなかなか上手く、まさかこの音色が鬱病患者が奏でている音色だとはおもえないような音を出していました。
しかしやはり鬱のせいで表情はかなり暗く、こんな暗い顔で人間がウクレレを弾くのを初めて見た。嫌ならやめればいいのに。鬱病がウクレレを弾いちゃダメ。弾くならせめて楽しそうに弾いて欲しい。あとは父親がタクシー会社の同僚たちと蟹を食ってる写真があって面白かったです。終わります。

あと追記で、前回の記事のゲイが女にクンニしてる時の台詞「美味しい・・」ですが(あのシーンキモかったな・・)と思い読み返したら外でその女のスカートの中に顔をつっこんで女性器を匂いながら恍惚とした表情で「ひさしぶりだ・・優香の匂い」「どうしてこんなに・・」と言ってました。「美味しい・・」ではなく「ひさしぶりだ・・優香の匂い」「どうしてこんなに・・」でしたが似たようなこと言ってて同じくらい嫌なので訂正しません。
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by akuta-seiryou | 2016-03-26 21:00 | 色々 | Comments(2)

おどろき漫画

僕はバイト先が漫画喫茶なので、バイト中に漫画を読むことができる。バイト先のもう辞めたおじさんの勧めでうしおととらを全巻読んだときはとても感動して「僕もうしおのように強く正しく誰に対しても優しい男になりたい」と思っていた途中に、客にカウンターのベルを鳴らされ「ハンバーグ定食一つ」と少しだけ面倒なフードの注文をされて思わずため息をついてから「わかりました」と負けを渋々認める弁護士のようなトーンで言ってしまい、言ったあとにうしおはハンバーク定食一つくらいで負けを認めた弁護士にはならないと思うがもう遅く、ああ、とハンバーク定食にとりかかる。まあでも面倒なものは面倒なのです。ケチャップとハンバーグソースとウスターソースを混ぜてオリジナルのハンバーグソースを作る工程を毎回やる度に何で深夜3時にこの漫画喫茶オリジナルの味のソースを作らないといけないんだ、と思う。うしおは敵の妖怪すら助けようとしたりしていたけど、僕は客のハンバーグのオリジナルソースを作るのすらしんどがっている。

漫画喫茶の仕事の一つに客の使い終わったブースの清掃がある。そこにはたまに客が読んでいった漫画が放置されているのでそれを回収して本棚に戻すというのも仕事のひとつである。フケだらけ飲み残したグラスだらけお菓子の食いカスだらけパソコンの画面にはアダルトビデオがつきっぱなしという最低の使用後ブースに「心が叫びたがってるんだ」がぽつんと置いてあったりするとお前みたいなやつがこの漫画から何かを吸収することは一切ないと怒りながら掃除したりしていると床に思いっきりでかい鼻くそが捨てられていたりして人間の、こんなにでかい鼻くそを、今から自分が捨てないといけないというのに強く嫌な気持ちになってオペのような繊細さでティッシュ越しに鼻くそをつまみ、手にまだ残ってる固さを感じながらゴミ箱に捨てる。
客がこういうふうに置いていった漫画で、たまに面白そうなものがあるとそれを読むことができるというのはしかし楽しい。

この前も「クロスアンドクライム」という漫画が客のブースに放置されていて、何気なく読んでみると心を大きく掴まれた。クロスアンドクライムのあらすじをざっくり説明すると「超有名なバンドのボーカルが実はゲイで、高校時代の先輩のことがすごく好きでメジャーになった今もその先輩に自分のことを覚えておいてもらいたいというモチベーションで活動していて、その先輩は今は新聞記者になっていて取材を通して久々に再開。しかしそこにそのバンドのファンだという先輩の彼女もついてきてめちゃくちゃ嫌な気持ちになったボーカルのゲイが
嫉妬と辛さで爆発して様々な行動を起こす」というようなものなのですが、僕は自分がここまで共感できる漫画というものに出会ったことがない、というくらい共感した。

そもそも僕がお笑いを始めた動機付けの一つに「売れて後輩君(好きな男の子)と温泉旅行に行くロケをする」というよなものがあり、それはまあ距離が離れてしまってもテレビなどの活動を通じて俺頑張ってるよというのを見せれるというのようなもである。この漫画の超有名なバンドのボーカルもそれと同じようなことを言って頑張っている。これはこれはと思って読み進めていくとこの漫画の中の台詞でそのゲイのボーカルと高校時代の先輩が久しぶりに再開してお酒を飲んでいてた時に、先輩の彼女が先輩の飲み過ぎを制した時に裏に言って一人で「何年振りかの再開で気持ち良く飲んでた酒をあの女は女房面で・・俺の大切な時間をブチ壊しやがった!!・・気にくわねえ」という台詞があり、これは、こんなに、自分の嫌な状況と感情を説明して嫌さが伝わる台詞は過去の漫画史においてあったでしょうか?と思うほどこのボーカルが可哀想だなと思い、読み進めていくと、酔いつぶれた先輩をかついで、先輩の彼女に向かって「俺が男子トイレに連れて行ってくるよ。アンタはここで待ってて」と吐き捨てる名シーンがまで出てきた。

わざわざ「男子トイレ」と言いますか?トイレ、と言えばいいものを先輩の彼女に向かって「男子トイレ」と言い放つことでお前は入れない領域だというアッパーカットを繰り出していてこれはもうこの漫画がすごい!2016年 木田部門1位確実。すごい。発行は2009年て書いてるけどノミネート・・と思っていると、段々雲行きが怪しくなってきた。
色々あってこのゲイの主人公は先輩のその彼女とSEXをします。先輩の彼女が自分たちのバンドのファンということを利用してレイプのようにその彼女を犯し、先輩の抱いた女を抱くことで先輩に抱かれたような気持ちになる。という理屈でした。なるほど、なるほど、と思いまあ犯罪までいってしまった偏愛の道中。切ないね。高尚。と思いながら読んでいると、女のほうもめちゃくちゃ嫌がってはいるがまんざらではない、好きなバンドのボーカルに抱かれて、嫌だけど、本当は彼氏としかエッチしたくないけど実は有名な人に抱かれて舞い上がってた・・という気持ち悪すぎる設定がでてきておいおい気持ち悪すぎる。彼氏しっかりしてやれよと思ってたら彼氏は彼氏で出張先の家に家で若い家出女を住ませていて(彼女ごめん!)と思いながらその女とSEXしている。キモい。(彼女ごめん!)じゃない。全員SEXしてる。だいたいなんでそんな男の人に魅力を感じて、どこをそんなに好きになったのか・・と思いながらまあそれでも我慢して読み続けていくと、とうとう4巻でゲイのボーカルが「くそ・・逢いてえ・・」とその先輩の彼女を思い出しながら泣くというシーンがきた。

読んでいくとその先輩の彼女とSEXしすぎてその先輩のことよりその先輩の彼女を好きになってしまったらしい。ふざけんなよ気持ちの移り変わりが早すぎるだろ。葛藤とか、もうちょっと、せめて、ないのかよと思っていると6巻でとうとうそのゲイのボーカルが先輩の彼女に野外でクンニして「(美味しい・・)」と言っていたので読むのを辞めた。なんでこの前までゲイだったやつが半年くらいで野外で女にクンニしてるのか。「(美味しい・・)」じゃない。偏愛の道中も高尚も糞もない。この前SPA!に「今読むべきブログ」として嬉しいことにこのブログの名前をあげてもらったのですが(おもしろい爪切男さんのインタビューとかしりこだまさんの話とかも載ってるので是非)このブログは今読むとゲイが女にクンニしてマジギレブログになってしまいました。今読むべきブログ、ゲイが女にクンニしてマジギレブログ。漫画で、レズがいきなりチンコ舐めててもやめろ!と思うと思う。物語の気持ちの話をしてる。

クンニにマジギレだけでは嫌なので漫画喫茶あるあるなのですが、深夜3時から4時にかけて来店してくるやつはヤバイ奴が多い。思いっきり貧乏ゆすりをしながら入店してきて、人間って歩きながら貧乏ゆすりできるんだと思いながらそんなことは顔に出さずにできるだけややこしいことにならないようにその時だけ一番いい声で「いらっしゃいませ」を出すと早速何が気に入らなかったのか「なんだその態度は!?」とブチギレてきて、いい声が仇になったと思いながら「申し訳ございません」と言うと「俺さ、この漫画喫茶使うかどうか決めたいからさ!あの前のソファーでちょっと考えていい!?ねえ!?」と言って勝手に店の前のソファーで寝出して困ったなと思って10分ほど放置しても店にこないので確認したら思いっきり寝てたので「お客様困ります」と体をゆすって起こしたら手をはらわれ「うっせえなあ!」と怒鳴れる。困ったので警察を呼んでどかしてもらったらそのヤバイ客が「またくるわ!!!」と言っていたので「出禁です!」と伝えたらめちゃくちゃ可愛い顔で「え!?」と言ってた。

ひげだらけのヤバい奴まるだしなのになんでそんなピュアなリアクションができるんだ。あとは前も書いた気がするのだけど会員カードに自分の名前を書くときローマ字で書く奴はまともなやつがいない。普通書かないでしょ。この前深夜の3時頃に来店した客が会員カードに名前を書くときに「J」とだけ書いていた。うわ!!と思って顔を見たら一見そんなに変ではない。普通のサラリーマンみたいな感じなのに、会員カードには「J」。
そいつの名前を調べると、山野 徹 みたいな普通の名前。どこにも「J」の要素はない。「J」はヤバイ。今すぐ出禁にしたいと思っても「すいません。お名前が「J」ですので・・」と言って出入り禁止にできるほどここのバイトも甘くはない。しぶしぶ「J」を入店さすと、「J」は一人なのにペアブースを指定してきた。ペアブースはおひとり様で入ってもふたり分のお金がかかりますがと説明しても「OK」としか言わない。もう終わったと思いながらそいつをペアブースに通して、帰った後に掃除にいくとめちゃくちゃまっすぐONEPIECEのほぼ全巻が塔のように建てられていた。ふざけんな「J」。
2時間で読みきれるわけないだろ。ONEPIECEを塔にして帰るなよ。あと普通にシコってたティッシュも置いてあった。ナミで?大人が?。二度とこないでほしい。
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by akuta-seiryou | 2016-03-05 10:39 | 色々 | Comments(0)